ironcow6200

- 질문자 : “남편이 집에 들어올 시간이 지나도 오지 않으면 전화합니다. 어디냐고 묻는 질문에 남편은 비참해진답니다.

전화하기 전에 미리 연락을 주면 제가 기다리지도 않고 저녁 준비도 하지 않을 텐데,

남편은 이제까지 몇십 년이나 같이 살아왔으면서 자기를 그렇게 모르냐고 오히려 저를 타박합니다.

보통 새벽 1~2시는 돼야 들어오고 4~5시에 오는 일도 많습니다. 남편 행동을 이해할 수 없고 자꾸 화가 치밀어 오릅니다.”




법륜 스님 : "제 말이 웃기다고 생각하지 말고 이렇게 한번 기도해보십시오.

“우리 남편은 참 착합니다. 너무 일찍 집에 들어옵니다. 다른 사람들은 저녁에 들어온다는데 우리 남편은 새벽에 들어옵니다.”
내 생각을 하루만 뒤로 돌리면 됩니다. 하루만 뒤로 돌려주면 내 남편은 다른 남편들보다 일찍 들어오는 사람이 됩니다.

그러니 그 많은 날 중에 하루만 포기하면 전화해서 굳이 물을 필요도 없습니다.

내 인생에서 하루가 없다 생각하고 계산하면 이 사람은 새벽 1시, 하루 중에 제일 일찍 나를 찾아오는 셈입니다.

약간 억지 같이 들리겠지만, 생각을 크게 한번 바꿔보십시오. 도대체 왜 계속 그 하루를 움켜쥐고 고집을 하느냐는 말입니다.

하루를 움켜쥐고 고집하면 죽을 때까지 내가 근심·걱정하고 살아야 하고, 하루만 없는 셈 치면 남편에 대해서 항상 기뻐하며 살 수 있습니다.

그러면 더 문제 삼을 것이 없습니다.

1~2시에 들어오는 남편이 문제인지, 그 하루를 안 버리려고 움켜쥐고 있는 내가 문제인지를 따지는 것은 의미가 없습니다.

문제는 상황이 달라지지 않는 가운데 어떻게 하면 내가 행복하게 살 수 있는가 하는 것입니다.

수행은 나를 고치기 위함이지 남을 고치려는 게 아닙니다.

내 생각을 한번 바꿔 남편의 퇴근 시간을 새벽 4시라고 정해서 살면 싸울 일도, 따로 기도할 일도 없습니다.

또 질문자가 어디 좋은 일 하는 곳에 가서 저녁 시간에 봉사를 한다면 더 좋겠는데요,

늦게까지 봉사를 하다 오면 오히려 내가 집에 들어가기 전에 남편이 들어올까 마음이 조마조마할 겁니다.

내가 들어가기 전에 남편이 집에 와 있으면 미안하고, 그래서 남편이 조금 늦게 오면 안 될까 하는 생각까지 들 수도 있습니다.

예를 들어, 친구와 2시에 만나기로 약속을 했는데 어쩌다 1시간이나 일찍 도착했다면 그럴 때는 약속시간에서 1분만 넘어도 금세 짜증이 납니다.

5분이 넘어가면 왜 약속을 안 지키나 비난하는 마음이 듭니다.

그런데 만약 약속시간보다 30분쯤 늦은 시간에 조마조마한 마음으로 도착했는데 상대가 아직 오지 않았다면 오히려 굉장히 기분이 좋습니다.

친구가 헐레벌떡 뛰어와 “아! 미안하다, 미안하다” 하면 “괜찮아, 괜찮아” 이런 말이 저절로 나옵니다.

이렇게 마음이란 늘 나의 기대에 따라 달라지는 것이지 절대적인 시간에 따라 움직이지 않습니다.

자기 시간을 갖지 못하고 남편에게 목을 매어 살고 있으면 남편이 어디에 있는지 몇 시에 들어오는지를 자꾸만 확인하는 습관이 생기게 마련입니다.

자기 일, 자기 인생이 있으면 이런 문제도 생기지 않고 남편과 사이도 좋아집니다.

남편한테 묶여 있는 것은 사랑이 아닙니다.

스스로를 괴롭히고 자신을 노예로 만드는 어리석은 짓이고 인생을 낭비하는 짓입니다.

볼일이 바쁘고 급해서 비행기를 타려고 갔는데 비행기 출발하는 시간까지 2시간쯤 남았다고 하면 그 2시간 동안 어쩔 줄 모르고 지루해하는 사람들이 있습니다.

자기가 생각했던 시간보다 늦어졌을 때 그 시간은 버려지는 시간이라 생각하는데 그렇지가 않습니다.

그 시간도 분명 내 인생에 주어진 귀중한 내 시간의 일부입니다.

짬이 났다면 명상을 하든지 책을 보든지 무엇이든 할 수가 있습니다.

이것이 주어진 상황에서 내가 주인 노릇을 하는 방법입니다.

그러나 우리는 대개 그런 경우에 그 시간에 매여서 불평을 하며 종속적인 태도를 보입니다.

이런 사고방식을 전환해서 자기 시간으로 만들어야 합니다. 그러면 다른 누가 아닌 나에게 좋은 일이 됩니다.

저의 말이 머리로는 이해하면서도 현실에서 감정적으로 잘 되지를 않는다면 봉사를 한다든지 다양한 방법으로 자기 시간을 가지십시오.

그러면 마음이 저절로 변합니다."

[펌]

남자와 여자는 house와 home처럼 애매하다.
서로 다른 것은 알겠는데, 따로 설명하려면 쉽지 않다.
사랑을 하는 데 있어서도 남자는 사랑하는 이유를 말하지만, 여자는 아무 이유 없이 그저 사랑한단다.

남자와 여자는 뇌가 기본적으로 달리 엮여 있다.
남자가 동시에 한 가지 이상 일을 하지 못하는 것, 여자가 지도 읽는 것과 평행 주차에 젬병인 까닭이 있다.

남자는 뇌가 앞뒤 사이로, 여자는 좌우 사이로 이어진 것이 많다고 한다.
그래서 남자는 논리적이고 조정력·공간 인식에서 좀 더 나은 반면, 여자는 더 직관적이고 더 높은 감정 지수와 단어·얼굴 기억력을

갖고 있다.

남자의 뇌는 지각(知覺)과 행동을 연결하도록 돼 있는 데 비해 여자의 뇌는 다른 사람의 행동을 살펴 직관과 분석으로 해석하도록

발달해 있다.
여자가 참 무서운 게 뭔가 하면, 뇌의 크기는 남자보다 8% 작은데, 늘 남자 머리 꼭대기에 올라가 있다는 것이다.
뇌의 상호 접속이 더 긴밀하게 돼 있기 때문이다.
고도로 짜인 신경세포들이 적은 에너지와 뇌세포를 사용하면서도 복잡한 일을 처리할 수 있게 돼 있단다.

'더 큰 그림'에서 생각하고 변화하는 상황을 파악하는 데도 여자가 훨씬 뛰어나다.

남자가 자동차 수리 설명서를 판독하는 것엔 쪼끔 빠를지 몰라도, 사회적 상황이나 감정을 짚어내는 감각에선 여자를 당해내지 못한다.

남자의 뇌는 분노와 관련된 오른쪽이, 여자는 감정과 자기 인식을 지배하는 왼쪽이 발달해 있다.
그래서 남자는 스트레스를 받으면 어쩔 줄 모르는데, 여자는 친구들과 수다를 떨면서도 쉽게 털어버린다.

남자가 여자에게 만날 타박받는 것 중 하나가 왜 그리 마음을 모르느냐는 거다.
특히 여자에겐 눈이 마음의 창이어서 정신적 상태가 고스란히 나타난다.
그래서 여자끼리는 눈을 들여다보면 뻔히 서로의 마음을 읽을 수 있다고 한다.
그런데 남자는 그걸 도통 모른다. 화성 출신이든 금성 출신이든 어차피 전혀 다른 것이다.

어쨌건 뇌 크기가 8% 큰 남자도 세 여자의 말은 따라야 한다. 안 그러면 꼭 낭패 본다.

엄마의 말씀, 마누라 잔소리, 내비게이션 길 안내 아가씨의 코맹맹이 소리.(131227)

미국 '토크쇼의 여왕' 오프라 윈프리는 진정한 친구에 대해 이렇게 말했다.
"제가 유명하다 보니 제 리무진 함께 타려는 사람은 엄청 많아요.
하지만 리무진이 고장 났을 때 저랑 같이 버스를 타겠다는 사람은 친구뿐이죠."

친구는 당신을 속속들이 다 알면서, 그래도 당신을 좋아해주는 사람이다.
당신을 위해 자기 일정표에서 시간을 내주는 사람이 아니라 아예 일정표를 들여다보지도 않고 당신 시간부터 물어보는 사람이다.

미국의 인생상담 전문가 도미니크 베르톨루치는 이런 친구들이 있어야 든든하다고 말한다.
첫째, 당신보다 세상물정과 유행에 더 밝은 친구. 이런 친구는 당신 눈을 뜨게 도와준다.
빠져버리기 쉬운 틀에 박힌 생활에서 벗어나게해준다.
그냥 지나쳐 갔을 수도 있는 것들을 알게 해 당신 인생을 살지게 한다.

둘째, 언제든 주저하지 않고 전화를 걸 수 있는 친구.
그리고 예고 없이 갑자기 계획을 바꿔도 아무 군소리 없이 받아주는 친구가 있어야 한다.

셋째, 당신이 본받고 싶은 친구.
최상의 당신이 되도록 도전 의식을 북돋우고 모범이 돼준다.
당신의 강점과 약점에 모두 보탬이 된다.

넷째, 대단히 솔직한 친구.
듣고 싶은 이야기만 하지 않는, 적어도 달콤하게 꾸며 말하지 않는, 곧이곧대로 말해주는 친구를 사귀어야 한다.
당신이 책임져야 할 위기에 봉착했거나 긴급한 결정을 내려야 할 때 찾아갈 수 있는 사람(your go-to)이어야 한다.

다섯째, 당신보다 당신을 더 잘 아는 친구.
여드름이 난 얼굴에 벙거지 머리를 하고 돌아다니던 시절 친구가 필요하다.
자신 있는 척 허세를 부릴 필요가 없는 친구, 당신 집처럼 무조건 당신을 받아주는 오랜 친구가 있어야 행복하다.

"내가 바뀌면 따라 바뀌고, 고개를 끄덕이면 같이 끄덕이는 친구는 필요 없다.
그건 내 그림자가 훨씬 더 잘한다"(플루타르크·그리스 철학자).

"친구란 다른 사람들은 다 가버리는데 거꾸로 나를 향해 들어오는 사람이다"(월터 윈첼·미국 언론인).(121108)

눈물은 "입이 말할 수 없는, 마음도 드러내지 못하는 것을 표현하는 '단어'"라고 한다.
그래서 설명하기보다 그냥 흘려버리는 게 더 쉽다.

오바마 미국 대통령이 재선에 성공한 이튿날 아침 눈물을 보이고 말았다.
선거운동원들에게 감사의 뜻을 전하는 자리였다. 눈물이 양 볼을 타고 흘렀다.
오른손 검지로 재빨리 훔쳐냈지만 고스란히 영상에 찍혔다.

"여러분 모두가 자랑스럽습니다"라고 말하는 순간이었다. 감정이 대통령을 이겼다. 의외였다.
그는 전형적으로 냉철한 사람이다. 좀처럼 감정을 드러내지 않는다. 언제나 결연하고 침착하다.
의회 내 그의 최고 정적(政敵)인 존 베이너 하원의장이 걸핏하면 눈물을 질금거려 '울보'라는 평판을 얻은 것과 큰 차이를 보였다.

그랬던 오바마가 눈물을 흘리고 목이 메는 숨김없는 모습을 보인 것이다.
미국민의 반응은 긍정적이다. 최선의 노력을 다한 승자의 눈물이기 때문이다.
그의 남성 이미지를 훼손하지 않았다고 말한다.

그러나 민심은 패자의 눈물에는 엄혹하다.
1972년 민주당 대선 경선 후보로 나섰던 에드 머스키 상원의원은 부인 문제가 후보 탈락에 큰 영향을 미쳤다.
그는 자신의 아내 관련 신문 기사들에 대해 구차한 변명을 하고 옹호하는 자리에서 눈물을 떨궜다.

오바마와 머스키의 눈물은 한 가지 중요한 까닭에서 달랐다.
머스키는 간절하고, 애처롭고, 더 나아가 남자답지 못했다.
반면에 재선에 성공한 오바마의 눈물은 다시금 세계 최고 권력자 자리에 오른 그의 인간미와 겸손함을 내비친 것이었다.

앞서 박근혜·문재인·안철수 후보도 눈물을 보였다.
모든 눈물에는 나름의 이유가 담겨있다.
오바마가 됐든, 한국 대선 후보들이 됐든 눈물을 훔치면서 그 눈물을 흘렸던 이유까지 닦아내버리면 안 된다.(121114)

남자의 일생에서 가장 행복한 시기는 몇 살 때쯤일까. 37세 전후라고 한다.

가장 큰 행복을 느낄 때는 '아버지가 되는 순간'이다.
그다음으로는 사랑하는 사람과 결혼해 가정을 꾸리고, 집과 차를 사고, 직장에서 승진을

해가면서 어느 정도의 존경과 권위를 얻어 성취감을 갖게 될 때다.

이러한 인생의 주요 계기들을 이룰 수 있는 나이가 37세 안팎이다.
이 또래는 아직 인생의 환상에서 깨어날 나이가 아니다.
쉽게 질병에 걸리거나 허약해지는 연령도 아니다.
두려운 중년의 위기와는 아직 10여년 떨어져 있다.
생활 여건들이 최상은 아니지만, 두루두루 여의하니 행복을 느낀다.

사람들은 행복한지, 그렇지 않은지 느낀다.
하지만 행복이 뭐냐고 물으면 그 정의를 쉽게 설명하지는 못한다.
한 가지 분명한 것은 더 행복해지려면 더 많은 것을 얻어야 하는 것이 아니라 일부를 버려야

한다는 사실이다.
고통, 스트레스, 괴로움을 초래하는 것들까지 움켜쥐고 있기 때문이다.

언제나 나는 옳아야 한다는 욕심을 버리라고 한다.
자신과 주위 사람들에게 정신적 피로감만 가져올뿐이다.
주위 사람, 일, 상황을 장악해야 한다는 생각도 기꺼이 버려야 한다.
잡으려고 하면 할수록 더 멀어질 뿐 고통스럽기만 하다.

남 탓하고 불평불만 늘어놓지 말라.
대인관계가 원만하지 못하면 행복할 수 없다.
모든 가면을 벗어버리고 진정한 당신을 인정하고 받아들여라. 편해진다.
다른 사람들 기대에 맞춰 살려고 하지 마라.
정작 자신의 인생은 얼떨결에 흘려보낸다.

과거를 잊어라.
과거가 지금보다 훨씬 더 좋았다고 생각할수록 미래는 더 섬뜩해질 뿐이다.
더 이상 착각하지 말라.
당신의 과거는 현재였을 때 당신이 그토록 무시해버렸던 때다.

인생은 목적지가 아니라 여행이다.
갈 길은 헤아려보되, 언제나 현재에 충실해야 현재의 연속인 미래에도 행복할 수 있다.(121107)

20세기를 대표하는 두 천재를 꼽으라면 사람들은 흔히 아인슈타인과 피카소를 떠올린다.
둘은 모두 20세기 초반에 나란히 자신들의 대표적인 업적을 남겼다.
아인슈타인은 1905년 특수상대성이론에 관한 논문을 발표했고 피카소는 1907년 '아비뇽의 여인들'을

내놓으며 큐비즘의 시대를 열었다.
'아인슈타인, 피카소: 현대를 만든 두 천재'의 저자 아서 밀러는 창의성이란 통합적 사고와 상상력에서

나온다고 주장한다.
특히 피카소와 아인슈타인은 언어적 사고보다 시각적 사고로 천재성을 드러냈다고 분석한다.

과학과 예술이라는 다분히 시각적인 분야에서 천재성을 발휘한 아인슈타인과 피카소는 많은 유사성을

지니지만 이들이 천재성을 드러낸 과정은 무척 다르다.
때마침 2013년 프로야구 시리즈가 시작되었으니 이들을 야구 선수에 비유해보련다. 아인슈타인은

타율은 그리 신경 쓰지 않고 그저 장타만 노리는 선수였다.
그의 상대성 이론은 아무나 칠 수 있는 그런 홈런이 아니다.

반면 피카소는 좋은 공 나쁜 공 가리지 않고 열심히 방망이를 휘두르며 높은 출루율을 자랑한 선수였다.
워낙 자주 휘두르다 보니 심심찮게 홈런도 때렸고 때론 만루홈런도 나온 것이다.
피카소는 평생 엄청난 수의 작품을 남겼다. 그가 남긴 작품 중에는 솔직히 평범한 것들도 많다.
그러나 워낙 많이 그리다 보니 남들보다 훨씬 많은 수작을 남기게 된 것이다.

'예술가여, 무엇이 두려운가!'라는 책에 나오는 어느 도예 선생님의 이야기이다.
학급을 둘로 나눠 한 조는 각자 자신의 최고 걸작 하나씩만 내게 하고 다른 조에게는 제출한 작품

전체의 무게로 점수를 매기겠다고 했는데, 결과는 뜻밖에도 '질' 조가 아니라 '양' 조에서 훨씬 훌륭한

작품들이 나왔다는 것이다.

요즘 우리 주변에는 단타에는 별 관심이 없고 그저 홈런만 노리는 선수들이 너무 많다.
스스로 물어보라, 자신이 아인슈타인인지.
고개를 떨구며 아니라고 답하는 선수들에게 나는 피카소처럼 살자고 권유하고 싶다.

머리만 좋다고 모두 대단한 업적을 내는 건 아니다.
섬광처럼 빛나는 천재성보다 성실함과 약간의 무모함이 때로 더 큰 빛을 낸다.
피카소처럼 그저 부지런히 뛰다 보면 어느 날 문득 저만치 앞서가는 아인슈타인의 등이 보일지도 모른다. (130402) -최재천의 자연과 문화